LOL ludzie sory że odgrzewam temat ale przypadkowo znalazłem odpowiedź redakcji na list Dagmary : P:
Odpowiedz Redakcji:
Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania:
1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
2. Siłowe
Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów.
Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tłoczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO
SERCA".
Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej
skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaś zarumienić
cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i pierdo*nij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!
Z poważaniem
Redakcja
Mega LÓL : P.
Golonka, flaki i inne przysmaki
-
- TROLOŻERCA
- Posty: 5248
- Rejestracja: 04 września 2002, 12:21
- Kontakt:
Rozwiązania :
1) Lewatywa domaciczna > znając Twoje pomysły oraz namiastkę zdrowego rozsądku, który posiadasz, w Twoim wnętrzu znajduje się dziura łącząca drogi płciowe z żołądkiem, więc jedzonko nieco się "cofnie" i będziesz mogła je spokojnie wysrać przed imprezką z chłopakiem.
2) Spróbuj sprowokować wymioty... j.w. tylko "dogłębniej" (struktura ciała czytelniczki BRAVO! nieco różni się od konwencjonalnego typu).
3) Zakładając, że jesteś zoofilką (jesteś, prawda ? - przecież pisałaś o tym w poprzednich listach) powinnaś sprawić sobie jak najszybciej psa o wydłużonym, wąskim pysku (polecam jamnika - albo nie, taki to cały wlezie , niech będzie jakiś doberman, lub któryś z hartów). Zapewniam Cię, że wygłodzona psina zrobi WSZYSTKO dla kawałka świeżutkiej kaszanki, więc korzyści będą obustronne .
4) Można też użyć paralizatora elektrycznego - te kilka tysięcy V spowoduje chwilowy bezwład (a tym samym orozluźnienie) mięśni okolic łonowych i wtedy będziesz mogła głębiej włożyć rąsię, celem wyjęcia kaszanki.
Rady na przyszłość :
1)Staraj się pichcić potrawy o nieco trwalszej i twardszej konsystencji.
2)Pamiętaj, że zawsze lepiej stracić dziewictwo z byle jakim chłopakiem, niż z kawałkiem bezpłciowej kaszanki z mięsnego zza rogu.
3) Btw. wyjęłaś już tą kaszankę ?
Przepraszam najmocniej, jeśli kogoś uraziłem (to było niechcący;)).
1) Lewatywa domaciczna > znając Twoje pomysły oraz namiastkę zdrowego rozsądku, który posiadasz, w Twoim wnętrzu znajduje się dziura łącząca drogi płciowe z żołądkiem, więc jedzonko nieco się "cofnie" i będziesz mogła je spokojnie wysrać przed imprezką z chłopakiem.
2) Spróbuj sprowokować wymioty... j.w. tylko "dogłębniej" (struktura ciała czytelniczki BRAVO! nieco różni się od konwencjonalnego typu).
3) Zakładając, że jesteś zoofilką (jesteś, prawda ? - przecież pisałaś o tym w poprzednich listach) powinnaś sprawić sobie jak najszybciej psa o wydłużonym, wąskim pysku (polecam jamnika - albo nie, taki to cały wlezie , niech będzie jakiś doberman, lub któryś z hartów). Zapewniam Cię, że wygłodzona psina zrobi WSZYSTKO dla kawałka świeżutkiej kaszanki, więc korzyści będą obustronne .
4) Można też użyć paralizatora elektrycznego - te kilka tysięcy V spowoduje chwilowy bezwład (a tym samym orozluźnienie) mięśni okolic łonowych i wtedy będziesz mogła głębiej włożyć rąsię, celem wyjęcia kaszanki.
Rady na przyszłość :
1)Staraj się pichcić potrawy o nieco trwalszej i twardszej konsystencji.
2)Pamiętaj, że zawsze lepiej stracić dziewictwo z byle jakim chłopakiem, niż z kawałkiem bezpłciowej kaszanki z mięsnego zza rogu.
3) Btw. wyjęłaś już tą kaszankę ?
Przepraszam najmocniej, jeśli kogoś uraziłem (to było niechcący;)).